Je pourrais facilement fractionner la semaine passée en de nombreuses histoires et réflexions tant elle fut riche, comme je le disais dans l'article précédent. Tout foisonne dans un joyeux chaos comme je les aime, toutefois, j'y mets par écrit un peu d'ordre afin d'en faire une histoire cohérente, comme je les aime aussi. Alors avant de passer strictement à des réflexions issues du hasard des discutions et des faits qui se sont présentés à moi, mieux vaut planter le décor. Comme pour une toile peinte, il y a le paysage, la scène principale, et la multitude de personnages ou de détails tout autour qui font de cette peinture un monde riche et à part entière.

Mardi, je partais pour quelques jours de vacances bien méritées dans le sud de la France, dans les Pyrénées autour de Montségur et ensuite à Avignon ; deux lieux, parmi bien d'autres, que j'affectionne beaucoup. Suite à mes vagabondages tortueux de fin mars, je m'étais décidée à aller là bas, voir ce philosophe cathare que je connaissais depuis un moment. Il y avait certaines choses que je voulais aborder avec lui, il y avait le lieu que je voulais revoir, il y avait le grand bol d'air pur et de la randonnée saine que j'étais venue chercher après être restée enfermée et confinée trop de semaines à préparer mes concours. Je n'avais pas fait de plan, je n'avais pas prévu ni imaginer ce que je tirerais de ce voyage. J'étais trop dans l'optique de la liberté retrouvée pour envisager cela.

Je suis arrivée au mercredi matin à Foix, avec un beau soleil et 3 petits degrés au thermomètre d'une pharmacie à côté de laquelle on passa ... J'ai rarement connu une telle amplitude thermique en une seule journée, car dans la montagne à Roquefixade, il fit vite autour de 18 degrés, en marchant mes 15 valeureux kilomètres, j'avais chaud comme en été, il faisait de nouveau frais à Montségur, et profondément froid dans cette chambre d'hôte cathare située dans un petit chateau, où j'appris avec surprise que se chauffer à l'électricité était un péché ... Alors qu'on essaie de m'évangéliser est une chose que je peux supporter, avec intérêt même si il y a possibilité de débattre. Mais qu'on m'enlève mon chauffage, ça, c'est une faute capitale. Il parait que le monde serait meilleur si tout le monde avait une cheminée pour se chauffer au bois, car il n'y aurait plus besoin de nucléaire. Il est probable aussi qu'on n'aurait plus de forêts non plus ... Du coup, c'est sûr, la Terre se porterait mieux ! Mais passons.

J'ai eu deux soirées de veillées au coin du feu de cheminée qui participèrent à cette mise au point que j'étais venue chercher. Indéniablement, je ne suis et ne serais pas cathare, puisqu'indéniablement, je ne pense pas le monde issu du Mal, et que je ne considère pas que l'Amour vrai soit en réalité m'absence de sentiment, l'indifférence ... L'Amour ... est fou, extrême, passionné, compassionné aussi, infini, mais profondément un sentiment qui ne vient pas du mental mais du coeur, du fond des tripes. Mon mental me sert déjà à penser et à réfléchir sur ce que je juge utile, et je sais comme en général mental et amour ne font pas bon ménage. Je suis aux cathares ce que les satanistes sont aux chrétiens ; j'adhère aux valeurs inverses. Comme quoi, il devient évident que les mots peuvent revêtir des sens et des valeurs entièrement contradictoires selon la personne qui les prononce. Voilà pour ne pas arranger notre monde chaotique. Mais au moins, je sais où je suis, je sais quel est le langage que je parle.

J'ai donc marché, telle une pélerine, à Montségur où je me suis baignée dans son soleil réconfortant. Montségur, haut lieu et montagne sacrée de par le temps, bien avant les cathares, bien avant les Celtes même. J'ai bravé la pluie et le froid pour visiter un autre chateau, j'ai pesté contre toutes ces choses qui me déplaisaient à ces vacances que je considérais avoir mérité, et qui auraient dû être meilleures. Mais on ne se rend pas toujours compte des choses sur le coup.

J'avais emmené avec moi deux de mes pendentifs préférés. Le premier, celui que je ne quitte pas depuis dix ans : un scarabée égyptien que j'avais acheté à un moment critique, alors que j'avais un grand besoin d'aide et de renouveau. Je ne savais même pas qu'il symbolise l'espoir, la renaissance par le retour chaque matin du soleil, après avoir bravé les ténèbres de la nuit. Il fit bien son travail, le signe que j'attendais depuis des mois me vint à peine quelques jours plus tard, au solstice d'hiver. Il me fallut attendre quelques années pour comprendre ce qui s'était passé, puisque je ne connaissais pas ces symbolismes à l'époque, et que j'étais encore tout ce qu'il y a de plus catholique. J'ai toujours gardé ce scarabée avec moi ; avant, c'était une autre vie, et lui, témoigne de toute ma vie, ma vie nouvelle. Le second pendentif était la fameux croix occitane/sceau de la lune, que j'avais emmené tout naturellement dans ce voyage. J'avais mis mes deux pendentifs au premier jour, chacun sur sa chainette. Au second jour, je n'en mis aucun, par paresse, ou simplement parce que les choses se présentèrent ainsi. Au dernier matin, avant de partir à la gare de Foix pour ralier Avignon, je me suis retrouvée pressée par le temps tandis que je devais mettre mes colliers. Il y avait un noeud à la chaine qui portait mon scarabée, et pas le temps de le dénouer. J'ai enlevé le scarabée, l'ai passé sur ma chaine portant ma croix lunaire, puis j'ai rangé en attendant la chainette nouée et suis partie à la gare. Ce n'est que dans le train (heureuse comme au paradis d'avoir enfin du chauffage) que j'ai repensé à mon collier avec ces deux pendentifs. Il émanait quelque chose. Je repensais au geste de les rassembler. J'ai souri. La première partie de mon voyage s'achevait et une autre commençait.

J'ai donc visité le Palais des Papes, arpenté cette place à laquelle je songeais souvent, je me suis promenée au rocher des Doms. Puis le vent furieux de provence, une pluie drue et un orage se sont abattus. Impossible de continuer et visiter le pont. J'ai terminé la soirée trempée jusqu'aux os (et complètement décoiffée, chose intolérable pour une Madame Balance, parait-il. En même temps, j'ai vu des Messieurs Balances tout aussi obsédés, voir plus, par leur chevelure.), mais heureusement, il y avait du chauffage à l'hôtel, donc finalement, tout allait mieux dans le meilleur des mondes.

Le lendemain, il restait du temps avant de reprendre le train et de rentrer en Alsace. Il faisait beau, la tempête était passée. Je tenais à aller jusqu'au pont, c'était le dernier point, celui du bout de parcourt qui cloturerait ce voyage. Autant suivre son intuition alors. Il était trop tard pour le visiter et aller dessus. Mais la perspective du pont avec le soleil matinal était belle, il y avait de l'achèvement dans cet instant. Si je ne pouvais pas aller sur le pont, alors j'irais dessous. J'ai esquissé quelques pas de danse, l'ai regardé une dernière fois. Je pouvais bien rentrer à présent. Il me semblait que je n'avais jamais autant sû qui j'étais et quel était mon chemin.

Je rentrais chez moi, la Déesse était là, sans m'avoir jamais quitté, et je savais que j'étais toute à Elle.
Une page se tourne, le livre se poursuit.

Sceau de la Lune (voir Italian Witchcraft de R. Grimassi), avec en son centre une pierre de lune, ou croix occitane stylisée?



Et avec O. Dollfus, la géographie en vint au monde grâce à son approche "systémique" ... Voilà comment j'ai découvert ce mot pour le moins étrange, et qui signifie, plus ou moins simplement, un emboitement d'échelles, une conception globale de quelque chose (dans ce cas-ci, la mondialisation) où chaque chose de l'ensemble se tient aux autres et y est reliée par un système. Moi qui suis très hermétique à ce genre de sujets, j'en ai eu jusqu'à l'indigestion, et j'ai fini, un soir, par me laisser perdre dans une méditation qui avait au départ pour but de me détendre et déconnecter mon esprit de ce quotidien pesant. Cette méditation, qui aurait dû me détacher de mon travail, finit par s'y appuyer, tout au contraire, et m'amener à une sorte de vision d'ensemble d'une "systémique des religions" (Voilà, bienvenue dans mon monde, celui d'une personne qui a vu son cerveau noyé dans ses apprentissages de concours. C'est comme le tabac, ne commencez pas!).

Comme chacun, j'ai un peu mes marottes, ces sujets qui reviennent inlassablement, presque de manière obsessionnelle, sans qu'on n'arrive à tirer quoi que ce soit au clair ni à y mettre un peu d'ordre ou de cohérence. Or, la question des religions et des spiritualités agite mon esprit depuis longtemps longtemps, pour tomber dans les clichés, depuis ma bien tendre enfance. Vous savez, ces mille questions que des enfants peuvent se poser quand ils grandissent dans une tradition religieuse familiale, comme ce fut mon cas dans le catholicisme : "Pourquoi nous sommes ça et pas autre chose? Pourquoi nous aurions la Vérité et pas ceux d'à côté qui clament bien fort que c'est eux qui ont raison? Et si c'était nous qui avions tort? Et pourquoi si il y a une Vérité quelque part, ça ne tomberait pas sous le sens de tout le monde? Et pourquoi tout le monde se dispute voir se fait la guerre au sujet d'idéaux d'Amour, de Paix et de Justice?". Et moi, quelque part encore un peu la petite fille que j'étais, je reste assomée devant l'immensité de la créativité humaine au sujet de ce qui se rapporte à la spiritualité et aux croyances. Dans le fond, qui a raison, je m'en fiche un peu. Mais ce que j'aimerais savoir, c'est comment il est possible qu'il y ait du vrai dans tous ces courants parfois en totale opposition ; car je reste intimement convaincue qu'il y a bel et bien une sorte d'essence, de puit commun que chacun a appréhendé selon des perceptions et des expériences (dans l'espace, le temps, selon les civilisations, les préjugés ...) différentes. L'idée n'est pas nouvelle qu'il y aurait une sorte de religiosité sous-jacente à l'échelle du monde , mais que faire de tous ces dogmes ou philosophies qui s'opposent?  On peut être rapidement tenté de tout laisser tomber et se dire que de toutes manières, on ne saura jamais car nous sommes seuls avec nous-mêmes devant cela, et qu'il ne faut pas compter sur une quelconque divinité pour appuyer nos certitudes ou nous dire de changer de voie. En effet, comment expliquer alors que cette fameuse divinité ait alors enseigné aux hommes tant de choses paradoxales, et en attendant, chacun continue de prêcher pour l'exclusivité de la faveur divine de sa chapelle. Dans le fond, j'aimerais bien être assez "simple" pour avoir une révélation et m'y tenir comme une vérité aussi certaine que un plus un font deux. Seulement je ne suis pas des religieux, ni des fanatiques. Et je ne vois pas l'intérêt de faire triompher une organisation humaine soit-disant représentante de la volonté divine, alors que l'esprit humain est si borné et subjectif. C'est ainsi que les spiritualités nourricières se sont sclérosées, sont devenues des dogmes stériles.

Voici un avis d'Osho : " Le Zen dit : Considérez vos grands mots et vos grands enseignements comme vos ennemis les plus mortels. Évitez-les parce que vous devez trouver votre propre source. Vous ne devez pas être un croyant, un imitateur. Vous devez être un individu unique ; vous devez trouver votre être le plus intérieur par vous-même, sans guide, sans écritures sacrées. C’est une nuit noire, mais avec le Feu intense de la quête, vous êtes certain d’arriver au soleil levant.
Tous ceux qui ont brûlé d’une quête intense ont trouvé le soleil levant. Les autres ne font que croire. Ceux qui croient ne sont pas religieux, ils évitent simplement la grande aventure de la quête religieuse en croyant. "

J'ai tout de suite aimé ces bons mots, car j'ai pu si bien m'y retrouver. Ca me rappelle que je ne comprends pas les commentateurs des grands textes sacrés : Bible, Torah, Coran etc ... Quel intérêt de commenter des récits écrits de main humaine pour y chercher des précepts à suivre, pour y trouver la Vérité qui s'y cacherait. Ca me fait penser à moi, lorsque je tentais de cerner les cultes à mystères romains lors de la rédaction de mon mémoire de master, et que je ne disposais que de quelques malheureux bouts de textes (souvent de détracteurs), si peu nombreux et si évasifs que j'avais l'impression de devoir les presser, les tordre et les essorer pour en faire sortir un peu de jus. Mais si peu finalement de la réalité qui sous tendait mon sujet d'étude.

On dit que la religion se base sur la croyance et la philosophie sur le doute. Je dois être quelque part entre les deux. "Je sais que je ne sais pas", mais aussi que j'aimerais bien savoir, au moins un peu. Et je sais aussi que je crois en des tas de choses : je crois en la Vie, je crois en l'Humain et en l'Amour. Pas au niveau premier, immédiat, direct ; car je crois qu'il y aurait beaucoup à m'opposer et je ne pourrais pas contredire ces oppositions qui me sembleraient évidentes et pleines de bon sens. La vie peut être cruelle et injuste, l'humain est souvent violent, mauvais et insensé, enfin, l'amour se montre parfois pervers et est trop souvent absent. Pourtant, là où il y a le pire, il y aussi le meilleur. Et bien que je ne voie aucun Dieu dans le ciel, je retrouve tous les jours l'étincelle divine dans le sourire des gens que je croise, dans les regards qui portent la compassion et la chaleur humaine, dans le bruit du vent qui agite les branches des arbres, dans l'éclat du soleil, dans les merveilles qui nous entourent, qu'elles soient naturelles ou non. C'est pour cela finalement que j'ai emprunté la voie que j'ai choisi, parce qu'il n'y a rien de plus grand et plus sacré que ce qui nous entoure, et qui est souvent si petit et modeste. Si banal. Les discours des grandes religions sont froids et sonnent creux à mes oreilles, mais il me semble qu'il y a de la grandeur et de l'héroïsme à partager la condition qui est nôtre, d'aimer et vouloir ce qu'on a plutôt que de désirer ce qu'on n'a pas, comme le disent les véritables philosophes épicuriens, qui n'étaient pas des bons vivants, mais plutôt des personnes se contentant et se réjouissant de peu comme s'il s'agissait du plus grand festin.

Et vivre, c'est aussi mourir. En vérité, le paganisme actuel et ce qui gravite autour a mis de côté cet aspect fondamental. On m'objectera que c'est faux, que je me trompe, qu'on n'a jamais autant entendu parler du côté sombre de la Déesse, de Samhain et du retour des morts. Pourtant, intuitivement, je sens que ça ne dit rien, ou pas grand chose. L'Antiquité avait créé les cultes à mystères dans des buts eschatologiques, pour garantir un au delà meilleur aux initiés. Voilà quelle était leur véritable finalité. Dans nos avatars modernes de cultes à mystères, ceux-ci sont si entièrement tournés vers les mystères de la vie qu'il faut chercher loin pour trouver une bribe d'avis un peu spécifique sur l'au-delà. Et je ne vais pas les blâmer, pour moi-même, n'y a-t-il rien de plus important que de vivre ici et maintenant, plutôt que de passer son existence dans l'expectative de la mort? Moi aussi, j'adhère à cette conception des choses, et je n'ai aucune envie de consacrer ma vie à préparer ma mort. Je n'ai pas la sensation que je suis venue sur terre pour ça. Il y a un temps pour tout, et il est sain de l'accepter. Je me demande toutefois si nous ne sommes pas passés d'un extrème à un autre. J'ai appris avec les années à faire confiance à mon intuition, qui sait souvent mieux avec ses vagues ressentis, que moi avec mon intellect. On peut dire simplement que je passe mon temps à m'analyser, ou me psychanaliser. Pour comprendre. Je suis un peu mégalomane, j'aimerais bien tout comprendre : moi, les autres, le monde. Mais assez humblement, je reconnais que ça ne m'arrivera jamais, alors je tâche au moins de commencer par moi, ce ne serait déjà pas si mal.

Il suffit de regarder mes articles sur "la Wicca et le catharisme" ou encore "L'antinomie des religions à mystères". Ils ne disent finalement pas grand chose, mais témoignent de cette question pour moi existentielle : pourquoi? Pourquoi est ce que je ressens quelque chose de vrai dans ces deux choses profondément contradictoires. Dans certains sursauts, je me dis que je suis vraiment absurde. Et pourtant, il y a cette aiguille intérieure qui me pointe du doigt cela. Pourquoi?

Et voilà où revient enfin mon affaire de systémique. Ce soir là, où je me suis laissée entrainer dans cette méditation étrange, qui m'a d'ailleurs amenée à une contemplation bienheureuse et quasi extatique de ce qu'elle me portait à voir, c'est comme si j'avais pris de la hauteur, que je voyais à vol d'oiseau ce qui d'en bas me semblait insensé. Au sol, sur le plateau de Nazca, on ne peut pas voir les géoglyphes que seule une observation depuis un avion permet. C'était un peu la même expérience. C'était agréable, cet espace de quelques instants, de réconcilier les contraires et de comprendre qu'ils sont en réalité tenus, imbriqués les uns dans les autres, peut être justement parce que l'esprit humain ne sait pas appréhender des états de faits (pour ne pas utiliser le mot de "vérités") aussi vastes. Qu'il est impossible de les faire tenir dans un seul système humainement cohérent. Peut être aussi parce que l'univers n'a jamais été pensé pour être mis en boite sous forme de religion bornée et d'Eglise ordonnée et mise au carré.

Je ne serai jamais, je crois, la femme d'un seul combat. A force d'être tout et partout, je sais bien que je ne suis rien et nulle part. Enfin, si, je suis un peu dans certaines choses qui me tiennent à coeur dans l'ici et maintenant, afin d'amener un peu de ce que je peux de mieux, dans ce qui me semble le plus important, vivre. Ou aider à vivre, car c'est parfois bien dur, en même temps que c'est un formidable cadeau.

Il y a une personne auprès de qui j'aimerais m'excuser de soutenir sa cause sans jamais pouvoir vraiment y impliquer mes convictions (et qui ne lira d'ailleurs probablement jamais cet article). On ne peut pas courir deux lièvres à la fois quand on brûle d'avancer et non se noyer dans une flaque d'eau, et je doute que beaucoup puissent comprendre qu'on appuie de toutes ses forces des idées dans lesquelles on ne se fond pas soi-même. Que dire, si ce n'est que je trouve que, même si je n'ai pas donné mon allégeance personnelle, je trouve que "c'est bien", que j'aurais aimé être là aussi, que j'y aurais été si j'avais pu me subdiviser (j'en aurais adoré l'aventure, dans l'expérience de vie et de spiritualité). Mais pour être ici, je sais que je ne peux pas être partout. Un jour, je passerai peut être, comme la voyageuse, la quêteuse anonyme que je suis. Et s'il est vraiment l'anarchiste spirituel qu'il dit être, il acceptera bien de prendre un peu de temps avec la fille du Chaos que je suis.

La systémique est peut être un concept d'avenir.

Avant la Grèce, Rome ou l'Egypte (oui, j'ai eu vers mes 10 ans un intérêt pour cette civilisation, intérêt qui m'est vite passé pour ne jamais vraiment revenir), mon imaginaire était peuplé des paysages, des constructions et de rêveries de civilisations Maya, Inca, Aztèques, en somme, une sorte de pot pourri de civilisations pré-colombiennes que j'assimilais plus ou moins toutes ensembles. Comme pour toute passion digne de ce nom, j'avais mes sources sûres : le dessin animé Les Mystérieuses Cités d'Or et le film (dans lequel joue Coluche) La Vengence du Serpent à Plumes. J'aimais les cultures sud-américaines et j'ai rapidement décidé que plus tard, quand je serais grande, j'apprendrais l'espagnol et j'irais vivre au Mexique. J'avais une amie avec qui j'adorais me déguiser en un tas de choses différentes pour ensuite jouer des histoires fabuleuses où nous étions les héroïnes. Parmi ces histoires et ces déguisements, il y avait l'Orient et ces fameuses civilisations andines et mexicaines. Je me souviens encore de cette belle robe rouge qu'elle possédait et qui venait vraiment de ces pays. Rien, ou presque, ne me semblait plus fascinant de mystères et de splendeurs passées. Lorsque j'ai décidé que je ferais profession de l'Histoire, à l'aube de mon adolescence, je voulais devenir spécialiste des Mayas (d'ailleurs, avec du recul, il aurait fallu que je fasse de l'archéologie, et non pas de l'histoire). Et puis j'ai rencontré le latin, et face aux peu de perspectives de pouvoir étudier en Europe les civilisations pré-colombiennes (et en effet, nos universités françaises ne proposent pas ça dans leurs maquettes), j'ai penché pour cette autre révélation qu'était la civilisation romaine, toute autant porteuse d'émerveillement.

Je n'ai jamais perdu toutefois cette admiration des civilisations pré-colombiennes, quoique je fus quelque peu déçue du peu de choses que nous savons à leur sujet, faute de traces écrites (compréhensibles) que ces civilisations auraient légué. Seule l'archéologie peut prétendre actuellement à traduire les signes matériels que ces civilisations ont laissé afin de tenter de les appréhender, un peu. Du coup, comme la nature a horreur du vide, à civilisations sans témoignage ni histoire écrite se substituent tous les fantasmes possibles de l'imaginaire humain, avide de merveilleux. En même temps, il faut dire qu'on nous tend la perche, entre les géoglyphes mystérieux des Nazcas, l'étrange et soudaine disparition des Mayas, les villes fabuleuses des Andes cachées à des hauteurs faramineuses dans la montagne, et les pyramides que d'aucuns comparent aux techniques égyptiennes. Il semble bien que ces civilisations aient eu des connaissances très fines en matière de mathématiques ou d'astronomie, et pourtant, les Incas ne connaissaient ni la roue, ni le fer. Pour le dire franchement, ce sont des énigmes sur pied. Toutes les hypothèses les plus folles ont pu être émises, des hypothèses d'ailleurs assez proches de celles soulevées à propos ces Celtes (qui eux non plus n'ont pas laissé d'histoire écrite) ou des civilisations mégalithiques. Il y a toujours des constructions faramineuses pour des civilisations à priori sans outils précis ni suffisants pour les réaliser, et aucun témoignage. On peut donc librement piocher pour sa théorie favorite : descendants de l'Atlantide, de Mû, issus de peuples extra-terrestres ... et ça y va en surenchères. Actuellement, comme je l'ai lu une fois sur un blog, l'archi-mode est à 2012 et "il faudrait être coupé du monde pour ne pas en avoir entendu parler". Donc 2012, fin du calendrier Maya, supposée apocalypse, retour des extra-terrestres, jour fabuleux ou les serpents auront des pattes et que les pommes de terres pousseront dans les arbres (à la rigueur, j'aurais préféré des billets de banque) ... 

Je n'ai jamais tripé sur tous ces mystères, et 2012, date de fin du calendrier Maya, me laisse parfaitement indifférente. Ca relève pour moi de l'hystérie collective en mal de millénarisme, et qui attend dans sa fange de se faire sauver par un ou des êtres plus évolués qui auront pris leur misère en pitié. Sinon, c'est toujours beau de rêver que du jour au lendemain, l'humanité se trouvera surélevée spirituellement, ça fait des millénaires que les hommes attendent ça de prophéties en prophéties. A ce propos, les Juifs attendent toujours leur Messie, celui qui doit les libérer et régner sur leur peuple de manière autoritaire et guerrière (pas quelqu'un prêt à se sacrifier sur une croix). En 1999, c'était l'Antéchrist et la fin du monde, là c'est la fin du monde à la sauce que chacun désire. Vive la mondialisation, grâce à elle, on n'a plus à se contenter des prophéties chrétiennes et européennes, mais on a un upgrade dans le stock des dates possibles d'apocalypse. Et après 2012, on nous dira que les Nenets de Sibérie ont prédit la grande prise de conscience cosmique pour 2067?

Il est dommage en effet que nous ne sachions rien de tangible sur leurs systèmes religieux et ésotériques. Qu'à cela ne tienne, certains tels Samael Aun Weor se sentent le droit et même le devoir de réinventer la religion aztèque et maya par comparaison directe au christianisme, ainsi on voit apparaître un Christ Quetzalcoatl tout droit sorti de nulle part. Mouhahaha, rien que de l'écrire, je trouve ça délirant. Allons bon, on sait bien que la théosophie est persuadée que toutes les religions parlent des mêmes révélations, il faut juste faire entrer tout dans la même boite, même quand ça dépasse de tous les côtés. Avec Blavastky, on avait l'admiration surdimentionnée pour l'Orient, avec Samaël on a les révélations uniques et inouïes du Grand Maître Christ Samaël Quetzalcoatl Bouddha Zoroastre (et bien plus encore) qui heureusement, vient dissiper les limites des archéologues sur la religion des Aztèques. Merci Samaël, sans toi nous ne serions rien.

Bon, ce n'était pourtant à la base pas un énième article pour me payer la tête de mon gourou favori, ni du courant New Age qui fait vendre à la Fnac bien plus que n'importe quel autre rayon éso, mais bien pour parler de ces civilisations. Des bribes de leurs mythologies nous sont bien parvenues, et je les dévore dès que je trouve quelque référence digne d'intérêt. Je songe qu'en effet, bien des mystères nous restent dissimulés. Rien qu'en pensant aux mystères de l'Antiquité européenne qui fleurirent en même temps que des connaissances similaires à ces civilisations de l'Amérique du Sud, je me figure qu'il y aurait eu matière à explorer, à s'inspirer, à se nourrir. Je ne me déciderai probablement jamais à tenter ce que tant font sans cas de conscience : tenter d'avoir des visions véritables pour découvrir des secrets anciens. J'y crois d'une manière si modérée qu'on peut considérer que je n'y prête aucune véracité. Je ne sais que trop comme il peut être facile de s'auto-suggérer ce qu'on voudrait qui soit. Un jour, ou plutôt une nuit, j'ai rêvé que j'étais un homme d'une civilisation à priori mexicaine, au vu du paysage. J'avais une femme, j'étais un guerrier et un parent était prêtre au temple pyramidal de ma ville. Et je crois que dans ce destin qui n'a rien d'exeptionnel, j'ai fini par mourir dans un de ces nombreux combats issus des conflits locaux. Comme n'importe qui d'un peu "sorcier", je me suis dit que peut être, c'était une vie antérieure. Ou bien c'était juste un rêve tiré de mes lectures anciennes. Aucune conviction personnelle du monde ne pourra jamais rien prouver. Mâyâ, c'est aussi l'illusion d'un monde physique que notre conscience prend pour la réalité, d'après les Hindous. Il est si facile de se laisser illusionner par soi-même.

Mais on peut tout de même rêver, voyager et s'emplir de l'atmosphère et de la force de ces civilisations passées.